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domingo, 31 de agosto de 2008

LA DRAMÁTICA (PERO IRREAL) HISTORIA DE ALITO PHELPS


Por: Nicolás Canto González

A continuación permítaseme narrar la telenovela deportiva del año, protagonizada precisamente por el generoso “Alito”, que un domingo en el que no se andaba emborrachando, como lo solía hacer Juan Charrasqueado, reflexionó en la importancia que la familia tiene como célula básica de nuestra sociedad campechana, y echando manos a lo obra puso en óptimas condiciones de funcionamiento una de sus lujosas lanchas, le habló a su ex esposa y le pidió que ese domingo se lo dedicaran al solaz esparcimiento familiar, haciéndose a la mar para gozar del sol y la brisa campechanas. La señora aceptó cargando con el chilpayate de Alito, según la telenovela deportiva (género inédito que pronto podría poner en práctica Juan Osorio en TEIDIOTIZA, PERDÓN, TELEVISA), y los tres personajes se hicieron a la mar.


Hasta ahí las cosas marchaban a tuti mother. Y así hubieran continuado de no ser porque al chamaco travieso se le ocurrió mover una palanca de la lancha en el momento y el lugar equivocados, cuando su señor padre (o sea “Alito”), echaba unas brazadas ¡en alta mar kbrown!, lo que nos remite a una prueba más que fehaciente del arrojo y el valor de este suspirante. ¡Y madres mis carnales!, que la lancha se pone en marcha dejando a Moreno Cárdenas sólo y su alma en las profundidades del mar, con el riesgo evidente de morir ahogado (como las vacas) o, en el peor de los casos, de ser platillo de lujo de ese domingo, de algún “Tiburcio” atrevido y gandalla, de esos que nunca faltan en alta mar.

Pero hete aquí que “Alito” no se desesperó ni perdió la cabeza… Se sentó unos segundos en una tablita que la providencia había puesto en su camino y reflexionó sobre lo difícil de su situación. También hizo un análisis de que estaba cerca de terminar con su carrera política si las cosas no se daban bien y ocurría una megatragedia en alta mar, de la cual él sería el protagonista. Ciertamente, en un principio pensó que morir así lo elevaría a la categoría de héroe, pero la idea no le gustó mucho al pensar en que más vale suspirante vivo que héroe político muerto.

Ya más dueño de la situación después de sus reflexiones, “Alito” llegó a una difícil conclusión haciendo un esfuerzo mental que estuvo a punto de causarle un derrame cerebral: no había de otra que rifársele como los buenos, nadando hasta llegar a costas campechanas o a cualquiera de Europa, Estados Unidos u Oceanía. Lo importante era salvar el pellejo. Ya habría tiempo de ajustar cuentas con el primogénito que lo había abandonado en medio de las profundidades marinas. (nota: hasta el momento no se ha podido dejar en claro si el hijo de “Alito” movió la palanca por accidente o de manera fríamente deliberada. Lo más probable es que esto quede en el total misterio, para no afectar la brillante y meteórica carrera política de Moreno Cárdenas).

Y “Alito” con la decisión reflejada en el rostro (según la versión de los pescaditos que lo vieron), se lanzó cual Michael Phelps, el tritón gabacho, a conquistar tierra firme. Se olvidó de los excesos etílicos, del abuso de tabaco y otras cosas, y recordando sus buenos tiempos de futbolista nadó, nadó y nadó, ¡nada menos que durante seis horas seguidas, kbrown!, hasta que cuando la noche caía, a eso de las 20 horas, tiempo de Campeche y cuando el reventón en la palapa del tío Fito se encontraba en el cenit, ¡Alito arribó exhausto pero con vida! al antro de su pariente, que de inmediato procedió a auxiliarlo, como suelen hacerlo los tíos buenos y cariñosos.

Bastaron unos cuantos minutos para que “Alito” se recuperara del terrible esfuerzo realizado. Y una vez que las cosas volvieron a la normalidad, se declaró listo y dispuesto para emprender, tan solo unas horas más tarde, el lunes muy temprano, su gira proselitista por nuestra multifacética geografía estatal.

El fin de esta telenovela o rueda de molino, creada para el consumo de incautos como una forma de hacerle publicidad a “Alito” y, de paso, quitarle poco a poco la mala fama que se carga de sus tiempos de “chavoporro”, aún está por venir. Pero aseguran las lenguas de doble filo de Campeche que “Alito” ha recibido un aviso urgente, nada menos que del tritón olímpico Michael Phelps, para que, inmediatamente o antes de ser posible, se incorpore a su equipo como asesor número uno, con vistas a las futuras competencias que el gabacho sostendrá, pues se tiene la seguridad plena de que con la asesoría de “Alito”, Phelps continuará rompiendo marcas en natación.

LA DUDA MATA

…En estos días “Alito” se encuentra deshojando la margarita, pues aún no decide si incorporarse al equipo de Phelps, o continuar en su lucha por la gubernatura de Campeche, sin importarle gran cosa que, en el remoto caso de que se le hiciera, le aseste el golpe mortal y traidor a nuestro amado campechito retrechero que nos enseñaron a amar.

Tan tan…

miércoles, 27 de agosto de 2008

CURSO DE SALSA

Para los que les gusta bailar salsa o quisieran aprender a bailar salsa; éste es un promo de la Escuela de Danza Sonia Amelio que abre un grupo de salsa para principiantes y avanzados.
Darán una clase muestra el próximo lunes 1 de septiembre en las instalaciones de la Escuela de Danza Sonia Amelio ubicada en la calle 14 (calle onda) frente al Hotel Colonial.
La propuesta de la maestra Ingrid Salazar es abordar los ritmos que componen la salsa como el Son, Danzón, Cha cha cha, Mambo, Guaracha, Guaguancó, etc., como parte del aprendizaje.
Será un curso enfocado a aquellos que quieren aprender a bailar sin llegar a competir o a exhibirse; es para disfrutar con tu pareja y que aprendas a sentir la salsa y los ritmos que la integran.
Bueno pues a los que les interese ahi los esperamos y también corran la voz entre sus amistades.
Saludos a todos. Bye.



sábado, 16 de agosto de 2008

Chistes de política

Madta Sahagún después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Peter?
Y él le contestó:
Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
Sí, contesta ella.
Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Madtita.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmada Mardta pregunta:
Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Chente Fox?
Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.

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Con gran despliegue mediático Fecal le dice a todos los mexicanos:
Ciudadanos y ciudadanas, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país.

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La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era:
Dígame por favor, ¿Qué opina de la escasez de alimento en el resto del mundo honestamente?
Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, y en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y en México en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.

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En el D.F. un ratero le dice a Alito:
Esto es un asalto, ¡Déme todo su dinero y su reloj!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un senador muy influyente y próximo gober de Campeche.
En ese caso, ¡Devuélveme todo lo que te pagan sin trabajar, güevon!

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El Felipe Calderón decide salir a la calle y ver como está la situación en las escuelas y cárceles. Primero visita las escuelas y al llegar a la primera, el director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas, y como no, le pide dinero. Calderón toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al director:
Querido director, tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estás sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor, así como la de tus profesores; pero sabes que el país está pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes, aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides, ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu colegio. Y así pasa con varios colegios de esta ciudad.
En esto, Calderón decide ir a ver la cárcel regional y pasa lo mismo, el director de la cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda, para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio inteligente a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con colegiatura gratuita.
Felipe se queda pensativo y le dice:
De acuerdo, te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más.
Mientras dice esto, imagínense al secretario Mouriño con una cara de asombro digna de un gallego. Cuando van de regreso, están Calderón y Mouriño hablando en el coche del resultado de la visita, Mouriño no puede más y, le pregunta a Calderón:
Felipe, ¿Cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, el futuro de México, lo más importante que tenemos y sin embargo, le hayas dado ayuda al director de la cárcel?
Felipe Calderón pone cara de intelectual y le dice:
Mira, lo que es seguro es que jamás volveremos al colegio, pero a la cárcel, ¿Quién sabe?


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En una de sus giras de proselitistas por el municipio de Escárcega se encuentra Alito dando su discurso para su nueva precampaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
Alito enojadísimo grita:
¿Coño, quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces un humilde campesino le dice:
No se preocupe senador, sólo es el eco.

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En una ocasión se juntaron dos presidentes, y uno de ellos le dijo al otro que lo iba a llevar, en su helicóptero, a ver todo lo que tenía. Cuando iban volando un presidente ve que habían muchos animales, pero como estaba lejos no los veía bien, entonces le pregunta al otro presidente:
¿Y todo eso es ganado?
Y él le contesta:
No, todo es robado.

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Era un día común y cualquiera, en eso un señor toma su bicicleta y se va a la tienda a comprar, se baja de ella y acomoda la bicicleta en la orilla de la banqueta de una calle y se mete a comprar. Al poco rato pasa una patrulla y le dice:
Señor por favor, ¿Podría quitar su bicicleta?
El señor responde:
¿Por qué he de quitarla si no estorba?
El policía responde:
Lo que sucede es que por esta calle va a pasar el presidente.
El señor responde:
Muchas gracias policía por avisarme, ahorita mismo la quito, ¡No se la vaya a robar también el presidente!

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Estaba el Presidente Municipal de Calkiní y le dice a su secretario:
Secretario, apúntame a todo el cabildo pa'l viernes.
Le contesta su secretario:
Señor alcalde, ¿Viernes con qué se escribe, con 'v' chica, o 'b' grande"?
Titubeando el Presidente le contestó:
Este, mejor que sea pa'l lunes.

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Definición de Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.

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En cierta ocasión Chente Fox va en gira por un pueblito, ve un hermoso pájaro y le dice a su guardaespaldas:
¿Cómo se llama el pajarito?
Y el guardaespaldas le responde:
Lo ignoro, Señor.
Y dice el Fox:
Ah, tan bonito el ignorito.

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Fecal paseaba con su esposa por una avenida y le dice:
Mira mi amor, pantalones $35.00, camisas $15.00, chamarras de piel $110.00 ves, ¿Cuál crisis? La gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción pero, ¿Cuál crisis?
¡No te hagas, viejo, esa no es tienda de ropa, es la tintorería!